Ni vos ni yo ni nadie puede entenderme tal vez, pero la vida sigue, aunque nadie te entienda y te den consejos y consejos que nunca cumplís. Me harté de undirme en mi propia desesperación, me harte de que mi viejo me diga "tenes 16 años y 56 signos de stress" posiblemente sea muy estresada, posiblemente piense de mas, posiblemente piense mas de lo que piensa cualquier persona normal en una situación básico, y lo mas loco de todo esto es que escribir me salva, escribir siempre me saco del mundo, escribir me alejo del dolor de mis viejos, del desinterés de mi ex, de mi locura por momentos, de mis gritos, de mis inentendibles ataques de soledad, escribir me salvo de no undirme tanto en mis ilógicos pensamientos, para poder salir, luchar un rato, ganar unos días, y en fin, siempre volver a caer en una hoja en blanco y llenarla de manchas negras, que por un momento son todo, y con el pasar de los días tan solo son un momento mas de mi pasado en el que caí acá para descargar todo lo que tenia adentro.
No todo puede decirse como queremos hacerlo, como cuando queres decir algo serio y te hacen reír, como cuando queres que te entiendan pero te llenas de bronca y te sale todo lo que queres decir, pero lleno de mierda, lleno de bronca.

Preguntas sin respuestas

Llega un momento en el que no se quien soy, no sé porque soy, no sé donde estoy, que es esto, donde estamos, cuando llegue, cuando cambie, como podía ser así antes.

Me atormento segundo a segundo cuando lo único que quiero es un poco de paz, pero que ilógico buscar paz en la desesperación. Tengo 16 años y me levanto preguntándome porque el mundo es así, me pregunto como hago para ser feliz mientras un nene se muere de hambre, me pregunto como podemos comprar celulares cuando alguien no tiene ni donde bañarse, y lo peor de esto es que hace unos pocos meses me compre un celular nuevo. Vivo pensando sin actuar, porque ni si quiera se como cambiar algo, cuando quiero cambiar todo.

All

No puedo mentirte, te miro a los ojos y es tan claro que me enamoras cada día mas. Se que desespero en cada discución, es que la idea de estar mal con vos me atormenta, solo quiero tu amor, ese que me das, ese que solo vos me podes dar. Solo quiero hacerte feliz, sincera e inocentemente, solo quiero que abras tus manos y dártelo todo, todo lo existente e inexistente, todo lo que un ser humano enamorado puede dar, en fin, todo.

Mi sol

eres el regalo que nunca pedi
la porciòn de cielo que no merecì
todos mis anhelos se han cumplido en ti
y no quiero perderte, no lo quiero asi

te dejè y tan sola, me sentì sin ti
y no quiero de nuevo estar asi, asi
tomame en tus brazos, soy parte de ti
soy parte de ti.

eres mi sol, luz calor y vida para mi
eres tu mi sol, estrella que a mi vida sustento
eres tu mi sol.

lo que quiero ahora es perderme en ti
y ser envuelta en todo lo que eres tu
ser envuelta en todo lo que eres tu

Tómame en tus brazos, soy parte de ti

Si llueve no importa, si sale el sol, si nieva, si hace mucho frio, si morimos de calor, todo momento es momento de estar con vos. Todo cambia, la vida cambia, el mundo cambia, la gente cambia, pero hay cosas que permanecen en el tiempo, como el miedo, como las ganas de vivir, y si el miedo es lo peor, pero si las ganas de vivir le ganan, no hay nada que el miedo pueda arruinar. Culpando al tiempo y el espacio de lo que pasa y deja de pasar, culpando al miedo o a los que temen, culpando al mundo de  algo que el mundo no dicto, los unicos culpables somos nosotros y nuestros cerebros/corazones acelerados, los que no pueden esperar. 
Momentos en los que el mundo se cae y ni las piezas encontras, todo pasa, como la felicidad inesperada, todo pasa, como la gente la vida y el tiempo, y que tiene que todo pase si los recuerdos siempre estan, los recuerdos te mortifican y te alegran, hay recuerdos que deseas con todas tus fuerzas que se vayan, que no sean recuerdos, que no existan, que nunca hayan sucedido, pero hay recuerdos que querrias recordar toda la vida, momentos que repetirias una y otra vez como una cancion que nunca pasa a modo aleatorio. Siempre pidiendo lo mejor de todo, siempre lo bueno, nunca lo malo, como si no fuesemos concientes de que lo bueno que tenemos siempre y nunca se va no lo vemos, y es así, no somos concientes de la felicidad constante, como la gente que se mata por amor y no recuerda que si te estas matando por alguien, no es amor, no recuerda que el amor esta en todos lados.
Sos una sobredósis de amor a toda hora, da miedo, acepto que tengo miedo, que me das miedo, que amarte tanto da miedo, pero tambien acepto que el miedo no supera las ganas de estar con vos, de vivir todos los putos días, el miedo no es capaz de superar lo que me pasa cada vez que te veo, cada vez que te siento, a veces pienso que nada podría pasarle por arriva a todo esto, pero nunca se sabe, todo pasa.. aunque desearía que vos jamas pases.
Hay momentos en los que el mundo se congela, como si no existiese otra persona que no seas vos, como si no hubiese gente con hambre, gente caminando, gente riendo,gente naciendo, como si el mundo se reduciera a nosotros dos, solos, amandonos, una vez mas, y otra vez, y otra.
No sé si esto es para siempre, pero por ahora prefiero pensar que lo es, que siempre voy a estar con vos, que cada vez que no me pueda dormir, sean las 4am y en 3 horas tengamos que ir al colegio, te llame, me atiendas, te despiertes, me hables hasta que se me pase el miedo y me quede dormida, que no te importe despertarte,  que no te importe perder tiempo, que no te importe nada si tenes que hacerlo para verme bien.
Puede haber pasado gente por mi vida, pero puedo jurar que jamas me trataron como una reina, jamas fui lo mas importante, jamas alguien que no sea mi papá me cumplio un capricho, no te puedo asegurar que pase mas adelante, pero sí, que hasta ahora, nadie se compara con vos.
Por eso los celos, por eso el miedo,  porque tal vez encuentre gente mejor, pero nada ni nadie se compara con vos.

Tu música suena en mis oídos, todo se se silencia, solo queda tu voz

Sin rumbo

Las cosas cambian sin darnos cuenta, vos sos el cambio y mi vida.
No se como explicar como me siento por momentos, a veces me malhumoro de tan tranquila que estoy, pero ahora que lo pienso, ¿tranquilidad en mi vida? que increíble, pensé que nunca iba a volver. 
Soy de las personas (estúpidas) que se acostumbraron  escribir para descargarse, con lagrimas en los ojos y la voz tan entrecortada que otra cosa que vomitar letras no hay. Lamentablemente, no escribir da a entender que estoy bien, o no tan mal, y cuando escribo mucho y no puedo parar, realmente me estoy muriendo.
Hoy no es el caso, estoy neutra, pero extrañaba escribir aunque no este diciendo nada, seamos sinceros, desde que empece no digo nada concreto.

Deseo que las cosas se tranquilicen, encontrar mi lugar, o tal vez nunca hacerlo, y viajar, viajar toda mi vida buscando algo que no se que es, tan solo disfrutando de vivir, sin una razón y con miles a la vez.

Sos las cuatro letras y la sonrisa mas real

Sos lo mas real que vi en mucho tiempo, y no hay nada mas sano que la realidad. 

ilusión

Por momentos dudo de si estoy haciendo bien las cosas o no, si es lo que quiero o no, pero cuando te veo me doy cuenta de sí lo estoy haciendo, de todo el amor que tenes para dar y de que tal vez hoy, no es tiempo de complicaciones, de obstáculos insuperables, de querer amor de quien no lo lleva dentro. Te miro, me miras, y noto todo lo que ves en mí, es algo tan raro, hace tanto no me miraban de esa forma de la que lo haces.
Nunca me había pasado esto, nunca había tenido la posibilidad de que con un simple "vení a casa" te tenga a mi lado, soy una mujer acostumbrada a la distancia, y eso tiene sus defectos y virtudes, pero ya me desacostumbraré.
Sos tan normal que me encantas, me fascinas, tal vez eso necesitaba : un poco de normalidad en mi vida, mis relaciones, mis ánimos. Se siente bien, como una estabilidad placentera, como extrañarte y verte a las dos horas.
Por eso te agradezco, por esperarme tanto tiempo, por bancarme las mil vueltas, y por ahora estar acá, igual de feliz que yo, de verte sonreír. 

Me haces bien, tan... bien. 

it's OVER!!!!

Se siente tan raro tan diferente pero a la vez tan real. Es como si mil fichas hubiesen caído todas juntas, las ganas de sacarlo de mi vida, y sinceramente, deseo con todas mis fuerzas que esta vez no vuelva nunca mas, en realidad ni si quiera importan los deseos, no va a volver a mi vida, no es lo que quiero, y me sature hasta sobrepasar límites insospechados, no quiero alguien así en mi vida, mi amor ya ni era amor, era algo tan simple como la costumbre, y perdón, pero en mi vida la costumbre no va a matar al placer.

Viernes 3am

Que lindo es sentirte de nuevo.

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Laugh baby

Hoy fue la primera vez en meses que sentí que las cosas estaban acomodándose, no se si están volviendo a sus lugares, tal vez ahora buscaran nuevos sitios para ubicarse, y no puedo creerlo.
Tal vez es raro creer que las cosas se acomodan después de tantos desastres, tantos cambios, tantos meses, tantos miedos, es raro permitirme pensar que capaz las cosas de a poco van saliendo bien, o eso espero ¿no?. Soy de esas personas a las cuales ver que todo esta saliendo realmente para el orto no les cuesta ni un poco, pero permitirse sonreír porque todo esta mejor... siempre tarda un poco mas, difícil saber porque, en realidad no es difícil, le tengo mas miedo a lo bueno que a lo malo, aunque este ultimo tiempo pensé en que desearía cambiarlo, no se como, cuando, pero me gustaría permitirme tener un poco de paz, envidio a la gente tranquila (solo por momentos).

Solo quiero volver a preocuparme por mis estupideces, y dejar de preocuparme en problemas familiares, cambios, recuerdos, tal vez tenga ganas de vivir en el presente y aceptarlo tal cuál es. No quiere decir que no anhele mi pasado, pasé cosas que jamás olvidaría, pero tanto como hay buenas hay malas, y solo quiero dejarlas atrás por un tiempo e intentar.. vivir un poco mas. Tengo ganas de juntarme con mis amigas y que no me pregunten porque tengo esa cara de muerta, quiero que no me pregunten nada, que no vean lo mal que me siento, solo quiero sentirme bien, y tal vez que me pregunten porque tengo tan buena cara.
 Fueron tiempos difíciles...

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Te llamaría para decírtelo, pero mejor me lo guardo por ahora. Necesito abrazarte.

Un día mas muero por tocarte.

Eat, life is short.

Nunca entendí porque el mundo hizo que las primeras impresiones sean físicas, sería todo un poco mas inteligente si la primera impresión fuese interna, y mas adelante la física, menos soledad, menos masoquismo.

Ahora que

Siempre fui inestable, pero pasar de ser inestable a inestable extremista ese es el problema.
Tal vez soy yo la que me meto mas problemas de los que tengo, o tal vez es mi vida que últimamente tiene mas problemas que soluciones, mas preguntas que respuestas, o mejor dicho, solo preguntas, ni una respuesta.
Siento que espero cosas de la gente que no debo esperar, ¿por que van a tener que darse cuenta con mi cara de lo que estoy sintiendo? ¿por que van a saber que lo único que necesito para tranquilizarme un poco es ese mensaje, esa persona, ese llamado, esa palabra? tal vez todo el mundo esta metido en su vida y nadie mira las caras ajenas.
Detesto que todos los días quiera o no, lo prediga o no llegue este momento, en el cual no puedo parar de llorar y de pensar como pudo cambiar tanto todo. Que extraño muchas cosas, mucha gente, y no sé como hacerlos volver. Querer tanto a alguien como para a pesar de que tenga los peores defectos ver las virtudes, y que esa persona ni si quiera te mire con los mismos ojos, extraño sentir que alguien en el mundo atendía su celular a las 6 de la mañana solo para escuchar un "te amo" de mi boca, tal vez no cambiaste y solo estas volviendo a ser vos de a poco, o tal vez cambiaste tanto que yo no puedo aceptarlo, te necesito tanto.
Tengo miedo de que vivir así sea para siempre, tengo miedo de no volver a sentirme completa nunca, no sé que me pasa, o tal vez lo sé a la perfección pero no sé como solucionarlo, no encuentro la respuesta.

Ataques

Últimamente todo se me nubla por unos minutos, a veces llegan a ser horas, en las que me siento en una tristeza y un vacío del que no podría salir nunca, todo se ve tan feo desde ahí, todo genera tanto dolor, cualquier tipo de mano se ve transparente, las ayudas no existen, los consejos no pueden entrar, mis ataques tienen derecho de admisión.
En ese momento siento como si mi vida no tuviese ni un poco sentido, siento que todo esta tan mal como para pararme de la cama a solucionarlo, no tengo fuerzas, y no hay nada ni nadie de donde sacarlas, así son esos momentos, eso siento, mierda, solo eso siento.

Luego de minutos, hasta horas, vuelvo a sentir que tal vez de alguna forma todo se pueda solucionar, después de horas dejo de llorar, las cosas no se ven tan negras, tal vez las empiezo a ver mas reales, grises, como todo en mi vida últimamente.

Extraño mi mundo.

Las lágrimas no paran de caer sobre el teclado, extraño ser chiquita, extraño a mi familia, extraño que todo este el revés de lo que esta, extraño que papá me despierte en casa los domingos, extraño imaginarlos de viejos, abuelos, y juntos, extraño que nada importe porque no había nada de que preocuparse, extraño los viajes, la mesa de a 6, extraño mi mundo, esto no es para mí.

Entre la espada y la pared, entre tu amor y tu soledad, entre vos y yo, entre pasado y presente, así estoy, en medio de una confusión insoportable, que pronto tiene que dejar de ser una confusión, para ser una decisión, que duras son, las decisiones, ¿que camino tomaré para mi vida?.

Era

Si, hoy puedo decir que soy otra, que no se como cuando y donde, pero sos solo parte de mi pasado, gran parte debo aceptar, gracias por enseñarme a amar, por demostrarme lo que se sentía ser amado, por los buenos momentos, por los miles y millones de te amos, por los viajes, las risas, las lágrimas, gracias por todo lo malo, porque aprendí a los golpes, si, me caí mil veces, y me mataste mil otras, pero acá estoy, viva, y con mil historias para contar.
No aseguro que nunca vas a volver a ser parte de mi, porque, ¿quien dice? sos una persona en el mundo como las otras millones, existen mil lugares, mil momentos, mil encuentros, uno nunca sabe lo que depara el destino, tal vez la historia no termina acá, pero lo que si aseguro, es que esta capítulo esta terminado, ya no te amo, después de un año y medio estoy completamente segura de que ya no siento amor por vos, de que las cosas pasaron, y descubrí cosas de vos que no sabía que existían, y si, tal vez te mande un maíl borracha un Sábado a la noche, pero ¿amor? no, eso no es amor, amor era morirme por vos, que me mates y seguir ahí, ademas de masoquismo, era amor, lo aseguro, era.

Cry

Son las 7 de la tarde, un hermoso día afuera, pero hoy lo unico que quise es dormir, pensar, estar sola, por lo menos por un rato. No quiere decir que no ame estar acompañada, pero a veces se necesita un poco de soledad, un poco de oscuridad, porque asi esta mi habitacíon en este preciso momento, oscura.

No creo estar triste, tal vez porque la razón de mi tristeza se transformó en nada mas y nada menos que una "costumbre" (fea palabra, fea, muy fea, costumbre me suena a aburrimiento, monotonía, desgaste), un poco cruel y masoquista que el dolor se convierta en cosrtumbre, pero cuando no tenes ni soluciones ni remedios no te queda otra que eso, tragarla, tragar la angustia hasta un punto indefinido, soportar el dolor.

Generalmente para escribir necesito música, pero hoy no necesito mas que el silencio, que mi cabeza.. una mansión completamente desordenada a la cual podemos llamar cientificamente CABEZA, o algo parecido, ya no estoy si quiera arta de este malestar, ya pase esa etapa, ahora solo los miro discutir, me callo, pienso, lloro una vez mas, y a seguir viviendo, hoy me entero de un error mas de sus vidas, y solo lo trago, lo lloro, los odio, me destruyen, dejo de llorar, junto los pedazos, los pego con la gotita y vuelvo a la vida, vuelvo a ser yo, me construyo, no paran de destruirme y yo no paro de construirme.

Recuerdo pocas cosas de cuando me hacían feliz, todo lo que hacen aleja cada recuerdo, cada viaje, cada palabra que sale de sus bocas lo unico que me genera es mas sufrimiento, no entienden absolutamente nada, paso ya un año y medio, y ustedes siguen sin entender que me matan poco a poco, que no puedo mas, que  ya no son mis padres para mi, son dos monstruos que solo aman a sus hijos y no son capaces ni de cuidarlos, no son capaces de nada, porque no saben ni quienes son ustedes mismos.

Sé que algún dia fuimos una "familia", pero ya los recuerdos se tornan indefinidos, los oscurecieron, los oscurecen, y yo sigo temiendo algún dia no ver nada, tener que vivir sabiendo que son esta mierda, que son este desastre, tengo miedo de no recordar que algún dia me hicieron feliz, y comenzar a odiarlos.

Para ustedes el otro siempre tubo y tendrá la culpa, para ustedes el otro arruino la familia, destruyo todo, ojala algun dia se den cuenta que cada uno aporto para matarse, para matarnos, porque eso es lo que hacen, y si soporto, lo hago por mis hermanos, no por ustedes, sepanlo.

No siento ganas de luchar por tí

De algo estoy segura
Hoy no siento lo mismo
A veces dudo si mi corazón
Te ha hecho caer en un oscuro abismo
De algo estoy segura
Ya no eres el fantasma
Que me rondaba haciendo un callejón
Cada segundo donde te pensaba

No siento la llamada de tu piel
Ya no termino con la piel en llamas
No sé mañana, sé de hoy y

Hoy no es amor, no es ternura
No es odio, ni amargura
Hoy he salido de ti, bordeando la locura
Hoy no es pasión lo que siento
No es pena, ni tormento
Hoy he salido de ti y entre lágrimas
vi romperse el firmamento
De algo estoy segura
No sabes lo que sientes
Pero no quieres que me lleve el mar
Por si me pierdes entre la corriente
De algo estoy segura
Lo nuestro está en tus sueños
Y tienes miedo a hacerlos realidad
Por si descubres que así no te quiero

No siento ganas de luchar por ti
Ya no me dejas a morir por dentro

Te dejo la llamada de mi piel
Mientras decides sí o no te dejo
Y no te miento, sé que siento que

Hoy no es amor, no es ternura... 

Nunca te acerques a un hombre como el sin estar lista para amarlo demasiado.

Si el tiempo cura las herídas tendrias que llamarte tiempo, porque puedo tener uno y mil problemas, los dias pueden ser grises o de colores, puede hacer frio o calor, pero con alguien así en mi vida nada duele demasiado.

Puedo llorar horas, dias, meses, pero verte es sonreír, verte y escucharte es mas que eso, con el simple hecho de saber que existis puedo decir que nunca voy a estar sola, porque si hay algo en lo que te creo, esque nunca me dejarías, porque no nacimos juntos, no tenemos la misma sangre pero ya es un simple detalle porque sos parte de mi vida y nada cambiaria eso.

Porque las mujeres pueden decir que los hombres son todos iguales, y yo negarlo una vida entera, vos no sos igual a nadie, nadie podria ser como vos, y si existe uno igual, poco me importa, no te cambio por nada, ni por uno igual.

Gracias una vez mas, por vivir otro dia a mi lado, estes donde estes, con quien estes, siempre estas conmigo.. puteandome, retandome o abrazandome fuerte, amo de vos hasta tus enojos, y te admiro, siempre. Por un lenguaje que inventamos juntos, por nuestas jodas mutuas ( creo que vivimos molestandonos), por los mensajes bizarros y porque no hay otro hombre en el mundo al que le pueda decir el tipo de cosas que tus oidos tubieron que escuchar de mi boca, ¿confianza?, nos sobra, y nos seguira sobrando mil años mas.

Tenemos mil sueños, miles que vamos a cumplir, y otros como criar pejelagartos que... capaz algun día lo cumpimos ¿no?. Gracias una vez mas por bancarme, asi te invancable como los dos sabemos que soy en (varias) ocaciones, por escucharme horas hablar de que todo es una mierda y notar como en un segundo te digo que me haces feliz, y que nada es una mierda, por aprender que asi soy, soy asi y vos lo sabes mas que nadie, asi de soportable e insoportable, asi de caprichosa y sencible, asi de molesta y de graciosa con todo lo que tenga que ver con vos (así de puta, dirias vos.. pero no).

Seras un hijo de puta, pero sos mi hermano y te amo, mas que a todo, mas que mucho.

Camila

Querida amiga :
              Hoy es un día importante en tu vida, como otros que habran pasado años anteriores, hoy es un día especial, de esas fechas que se recuerdan todos los años. Tu mamá se fué, pero soy de las personas que consideran que irse es paz, y que cuando alguien necesita paz, como seguramente Susi la necesitaba, de esa forma se van. Voy a agradecer siempre que ese colectivo en el que ibamos haya llegado a horario, y que la veas una vez mas.

Mi amor, tu mamá era una persona brillante, y siempre su tranquilidad me sorprendio al verla, cada vez que le veia te veia a vos, nose si eran sus ojos, o el mas que enorme parecido entre ustedes, una belleza única, eso te dejo tu vieja.

Por momentos la melancolía tal vez te invada, capaz algún día necesites estar sola y encerrada, podes pasar por muchas etapas, pero si hay algo que te voy a pedir es lo siguiente: Nunca olvides, no es un novio que te engaño como para que tengas que hacerlo, recordala todos los dias, así como un Dios, porque tu vieja de ahora en mas va a ser eso en tu vida, tu Dios. Recorda su cara todos los días, porque ella todos los días va a estar ahí, en cada rincón, en cada lágrima, Cami, tu mamá va a estar en tu casamiento, cuando tengas hijos, en tu bajada, ella va a estar ahí, por mas de que por momentos la tristesa no te deje verla claramente, ella va a estar, y bien, y felíz, en paz...

Siempre sentí algo por vos, como una necesidad de protejerte, nose si porque te vez chiquitita, o porque sos demasiado tierna, que a veces pienso que la gente puede romperte, voy a estar para vos cada segundo, a cada hora, y el día que lo necesites, porque para eso vine al mundo Cam, para la gente que me ama, eso es lo que hago acá, vivir para vos, para mi familia y para las chicas. Nunca dejes de sonreír porque contaminarias el planeta, nunca dejes de ser feliz, porque tu felicidad es la mía. Disfruta de tu vida, nadie sabe lo larga o corta que será, amá a la gente que te ama, y a los que no lo hacen todavía, hacelos amarte, porque eso es lo que vos generas, amor, en pequeñas o grandes dósis, en uno y mil sentidos, sos amor.

Tenes amigas, que apesar de lo desastrosas que somos, vivimos tambien por y para vos, tenes amigas que sonríen con cada uno de tus logros, y si hay algo que tienen nuestras amigas.. es que tambíen se ríen hasta de tus fracasos, ¿pero no es bueno eso? reirse hasta de lo que salió mal, eso es vida. Tus amigas, las de oro, las que sentís hermanas, las que miras y el mundo se calla y solo pensas "gracias por existir", eso pienso a veces al mirarte, gracias, por ser parte de mi vida, y gran parte.

Tenes a Lea, que a pesar de que me de celos que lo ames tanto, se le ve en los ojos lo mucho que te ama, y si, es medio peleador y rompe bolas cuando se lo propone, pero nunca vi un chico que te mire y te hable de esa forma, en todos estos años, nunca ví un hombre que te haga sonreír de esa manera, y si amiga, todo pasa por algo, y él llego a tu vida tal vez, en el momento indicado, el esta acá con vos, para que con una caricia haga que sientas que el mundo no existe, y te lo digo yo, porque sé lo que es amar y que te amen de esa manera, sé el amor que tenes que tenerle a alguien para estar con el a pesar de que este lejos, sé lo que es sentir que te aman de esa manera, y por eso mismo se, que Lea te para el mundo, y que si es el quien te ama así, voy a aceptarlo, y hasta a agradecer lo bien que te hace, porque lo noto en tu cara Cam, lo feliz que te hace.

Esta tu familia, tu tía, que es como tu segunda vieja, y no solo por el parecido. Esta Pao, tu hermana, así de hermosa tambien como vos, sé que ella a veces te proteje demasiado, pero es porque quiere cuidarte Cam, porque sos una de las cosas mas importantes de su vida, y porque es ella, la que te va a acompañar siempre, la que te va a ver crecer. Tu viejo... si Tito, se que tenés mil diferencias, pero no deja de ser tu viejo, no dejás de ser su hija y no deja de sentir el amor que sienten los padres, cuidalo, amálo, no solo lo quieras, sé que sos diferente a el, pero el te necesita mas que nadie, porque ahora sí, sos lo mas importante de toda su vida.

Nunca dejes de sonreír, nunca dejes de vivir cada día como el último, nunca me dejes porque nose que haria sin vos, y hoy, un día mas juntas, juro, una vida para vivirla a tu lado.

                        Casandra. 23/01/11

Cayendo lentamente, agonizar

Ya me ha pasado, se terminó el año y yo sin agenda. Es cuando la última página de la agenda vieja recibe en un caos imposible de leer todos los horarios de un enero huérfano de calendario –por eso antes me iba de vacaciones y así no debía a ...notar–. Pronto estaré escribiendo en una nueva, sabido es que lo que no anoto posiblemente lo olvide, esto es casi un axioma; otro axioma es que lo que no aprovechas a decir, cunado la distancia se impone y el extrañar propone, puede disolver la capa de ternura que sostiene el mundo, aunque sea el nuestro, no el único planeta, y esa capa nos cuida más que la de ozono; así que aquí va mi aporte ecológico afectivo: hace un tiempo, no se cuanto, escucharte y verte cada día me asombra; no es importante que me agrade lo que oigo o veo(eso dejaselo a tus enamorados, yo voy de padre), tus gestos y palabras me encuentran pensando "mirá vos la piba…" no con el orgullo bobo de tus primero pasos, es que en esta parte de la historia ya no te amo solo por existir y ser mi sangre, esto es algo cultivado, de buena cepa, trabajado con acuerdos y desacuerdos, abrazos, discusiones, silencios tranquilos o tumultuosos, mucha atención, humores peores y mejores, una admiración que intento refrenar porque sé que la hechura de tu hermosura no me pertenece, soy un testigo preferencial, un acompañante, alguien que esta en tu equipo aunque sea de aguatero, soy el que quiere decirte que desde que estas por mi vida ya no hay excusas para que cada tanto me atraviese una meditada alegría.

Daniel Sans.1/01/2011

Cada vez que miro esos ojos soy mas conciente de que no hay besos como los tuyos...

Let it be

Abandono un poco el escribir en un teclado, porque siempre voy a preferir escibir en un cuaderno, amo las hojas, y la forma tan clásica de expresarse con tan poco.

Sui Generis, llena de paz, generalmente los escucho cada véz que escribo, me generan algo,  pero mi amor a Fito no lo supera nadie.

El tiempo corre lenta y rapidamente a la véz, y ya no me importa, capaz estoy en una etapa de mi vida en la que pocas cosas importan, la época de mis preocupaciones voló, tanto como el año que se fué. 

Tomar la desicion de olvidarse de alguien es cruel, nunca sabes si estas haciendo lo correcto, no sabes si estas preparada, si es tiempo, y a veces no importa todo lo que te hayan hecho, la desicion esta en vos, y el otro puede matarte lentamente y ver como agonizas, pero aún así tu desicion de olvidarlo no esta lista, no la queres, no sabés, si estas dejando un horror para vivir en un mundo de colores, o si estas dejando a una luz, que solo por un tiempo se oscurece.

Nunca supe si realmente se podia olvidar a alguien, o si solo cerras la caja de sus recuerdos, y metes a la persona adentro, candado y a tragarse la llave, pero cuando entres a tu armario, vas a ver todas las cajas, con todos los candados, y hay dias que las ganas de abrir las cajas te carcomen el cerebro, pero sos fuerte, si, las mujeres somos débiles, pero tan fuertes a la véz.

Es raro, el amor despúes del amor, es tan confuso darte cuenta que sentis algo por alguien que no es tu primer amor, el primer amor te marca, es un tatuaje en el cuerpo que aún no sé si se puede borrar completamente o solo se puede aclarar el color, o taparlo con ropa, el primer amor te enloquese, el amor te enloquese, pero el primero es algo indescriptible, y si hay algo que sé, esque para dejar atrás tu primer amor tenes que intentarlo hasta el cansansio, te podes caer mil veces, pero al sentir que te echan, olvidar no es tan dificil, con bronca, no es dificil olvidar, o mejor dicho, no es dificil cerrar esa caja, y meter un mundo adentro, porque un primer amor es eso, un mundo,