Te pido que te retires,

Porque ultimamente tu voz me genera un nudo en la garganta tan horrible como para describirlo, es tan dificil entender porque escucho esas palabras, las acepto, las tolero, me callo, lagrimas..

Para que seguir, porque sigo atada, porque no me suelto, vuelo, soy feliz, para que hago esto si me esta destruyendo, porque accedo al dolor como si me generara placer, ¿porque? solo por que sos vos, obsecion.

Tube una obseción con tan solo 12 años, y no hay nada mas suicida, mas absoluto y mas mortal que una obseción, no puedo aceptar eso, no puedo saber en donde me estoy metiendo y seguir bajando, no puedo, no tengo 12 años, soy yo, soy Casandra y puedo ser ms fuerte que una simple palabra como "obseción", terminemos con esto, mirame, andate, destruime, así nunca mas vuelvo a tocarte, desintegra cada recuerdo hermoso con tus palabras horribles, desintegra todo y que el recuerdo de tu amor se derrita ante mis ojos, ¿alguién puede pedir eso? si, yo, porque se que es lo unico que me darías a mí, porque cambiaste, si, vos no sos el mismo, nunca amaría a alguien así, nadie amaría a alguien como vos, como vos ahora, lugar y momento, como vos, que no sé quien sos, solo sé quien fuiste y de donde venís, terminemos con esto de una vez por todas, cerremos la etapa, dejame ser felíz, sin vos, si, felíz sin vos porque quise serlo a tu lado y solo recibi tu mierda, nuevamente ahí aparece, tu mierda, tu forma de relacionarte conmigo desde hace un tiempo, desde que sos otro, alguién que no quiero a mi lado, eso sos.

Vení y no llores, no demuestres cariño solo demostrame que todo lo que pienso lo sos, demostrame que sos ese al que no le importa verme llorar, solo demostramelo una vez mas, asi desaparezco para siempre de tu vida, y te saco de la mia a vos y a todos tus recuerdos, volá, volá muy lejos y volve solo si volviste a ser el que amaba, el que me hizo feliz, hoy te pido que te vayas, de todas las formas posibles, y ninguna a la vez.

No alimentes tu ego de mi sangre.

Y hoy solo quiero que te vayas, que desaparezcas de mi vida y no vuelvas nunca mas, aunque duela, volá, viajá a la luna o casate con una europea y salí del país, pero no me mires, no me toques, no me hables, no respires cerca mio, no pienses en mi, no me recuerdes, olvidame y no existas nunca mas.

Al leer te preguntarías, ¿que le pasa?, si, que le pasa a la idiota que siempre estubo comiendo de mi mano, ¿se reveló?, no, me di cuenta que lo unico que queres es tenerme a tus pies, vos no me queres, aclara tus sentimientos lo que vos me haces no es querer, podes llorarme ebrio, si, pero ¿querer?, ¿y verme llorar sin que te importe nada?, me voy a llenar, y a pensar que me queres, a seguir atrás tuyo ¿porque lloraste una vez? y yo lloré miles adelante tuyo, y nunca te importo demasiado.

"Desde que llegó te hizo llorar mil veces mas que reír" eso dijo mi mejor amiga, mi hermana, mi vida entera, ¿lo discutirías? si es la verdad, es lo que hiciste y haces hace tiempo, apareces, decis dos cositas tiernas, y desapareces por dias enteros, ¿eso es querer?.

Perdón por ser dura, pero así me hiciste, asi me transformaste con todo lo que me haces, con todo lo que me mentis, ¿querés que no sea dura? le mandaste un mensaje a una mina cualquiera con un "te quiero ver" cuando me tenías al lado, ¿no me ves?, cuando me veas va a ser tarde, perdon, corrijo YA ES TARDE.

Sí, me hiciste felíz pero fue hace tanto, todos estos meses solo te dedicaste a destruirme y a atraparme y llevarme hacia vos, una y otra véz, eso hiciste y esto se terminó, se terminó para siempre porque vos ya no me haces felíz, si, soy una ingenua que pensó que venías e ibamos a ser felices, hacer cosas lindas pasar tardes juntos y salir a caminar de la mano I N G E N U A, esto se termina, para siempre, algun día me amaste lo aseguro, pero ahora no, vos no me queres, vos solo me queres atrás tuyo ¿tanto placer sentis porque te quiera tanto? no alimentes tu ego de mi sangre.

Al leér pesarías : pero andate a la mierda, si, me voy, y bien a la mierda, odiame si queres, si queres leé este texto que es el único en el que te puteo, en el que reacciono, en el que me doy cuenta de lo que me haces, y si queres, leé los 20 textos de mas abajo, cuando hablo de lo tanto que te quise, si, perdón pero no te quiero, en un día destruiste un mundo,¿voy a dejarte un día mas para que termines de matarme? no, no te quiero, no puedo querer a alguién asi, te quise, si, te quise, pero vos eras diferente, porque me hacias felíz, y ahora no generas nada que se parezca a eso.

GoodBye, hasta nunca, punto final.

Guardaba todos mis sueños, en castillos de cristal.

Soñar, wow, como uso esa palabra, todo el tiempo, y hace tanto tiempo, realmente amo soñar, es uno de mis vicios, y hasta podría decir que supera el del cigarillo. Soñar te hace volar hacia cualquier lugar, con cualquier persona, para hacer cualquier cosa, y no siempre hay que soñar con alguién, muchas veces me gusta soñar solo conmigo, ¿es mas facil cumplir un sueño propio que una compartido no?, pero no hay caso, no hay nada que me de mas placer que cumplir un sueño compartido, es que ¿hay algo mejor que ver a alguien feliz a tu lado? no. Y si, será muy lindo cumplir un sueño propio y sentirme felíz, pero ¿voy a vivir con un espejo en el bolso asi veo mi sonrisa? no, realmente nada supera a un sueño compartido.

Tampoco todo es perfecto, nada es perfecto mas claramente, los sueños tienen lo suyo, el sueño es tan placentero que tal vez preferis vivir soñando, y nada de malo tiene eso, solo que si no vivis tambien cumpliendo tus sueños, ¿vas a vivir en un cuento?. Soñar es proyectar a futuro, así sueño y por ahora no me va nada mal, y si... soy de esas pateticas personas que dan vueltas en la cama soñando despiertas.

In l o v e

Vivo el amor de una forma diferente cada día, solo una vez estube enamorada, y nose si alguna vez voy a olvidar esas épocas, tal vez algún día me vuelva a enamorar y ya no las tenga tan presentes, pero es que cuando estas enamorada las cosas se ven de otro color, dadas vueltas y las mesas tienen las patas para arriva (metaforicamente, claro), y cuando sos chica y la gente habla del amor vos pensas que es una mentira, como que papa noél esta en el polo norte, pero no, damas y caballeros, el amor existe. Tiene lo bueno y lo malo, como todo ¿no?, el amor te enloquese, te da ganas de vivir, de sentirte mejor, de ser inteligente, de mirarte al espejo y gustarte,te hace doler la panza y sentir nervios como cuando entraste a 1er grado, te hace temblar y soñar mas que dormir, el amor te da ganas logicamente de amar.... y si estas de suerte, también de ser amado. El amor te desespera, te desiluciona y a veces te deja en un laberinto del cual cuando lo comenzás, nunca sabes si vas a poder salir, el amor va y viene, el amor se desgasta, pero el amor también se revive.

Y cuando estas en un mal momento, y las cosas estan tal vez por terminar ( o tal vez no), sentis como si adentro tuyo sonara un "CRACK" (imaginenselo con el icono del msn del corazon partido en dos), tal vez alguien que lea esto piense "como la flashea" yo lo sentí asi, y si te disgusta, ¿ ves la cruz para cerrar la ventana , o estas chicato? .

Sentís por unos segundos que nada se puede arreglar, que la vida es dificil y que no sos tan fuerte como para superarlo, son segundos, o días, o meses, todo depende de tus ganas de vivir la vida, de tus ganas de ser felíz y no quedarte en esa etapa de "pausa o final" de ese amor que te hizo sonreír pero, tambíen te esta haciendo llorar. Eso nos pasa cuando las cosas estan mal, solo vemos que nos hicieron reír pero, ¿no estas llorando?, ¿no estas mal? SI, DAMAS Y CABALLEROS! ese amor tambíen te esta haciendo llorar, ¿o vos alguna vez te creiste que era como el amor de Cenicienta y el principe?.

El amor tiene lo lindo y lo feo como cada puto ser humano en este mundo tiene, en vos queda amueblarte un departamento en el pozo de un amor que se fue, o armar las balijas, salir a la lúz, resolver las cosas con una sonrisa en la cara o, abrazar fuerte a la gente que queres y no se fué, y vivir bella y radiante por si por alguna de las calles que caminas, algún día, aparece un nuevo amor para hacerte ver la mesa con las patas para arriva, pero ¡OJO! recorda como se arman las balijas, nadie te dijo que ese nuevo amor algún dia no va a partir.

Las cosas se terminan, o se toman su tiempo, las cosas empiezan, la gente se conoce, la gente se ama, se quiere, se toca, se divierte, se sonríe, la gente lastima, choca, pega, hiere, llora. La realidad es así, el amor no es todo color de rosa pero sí, acepto que por un tiempo (largo corto, no importa) te hace ver todo rosa, y si, sentís algo que no se siente habitualmente, y sí, ¿porque creen que a algunos les cuesta tanto despedir un amor? porque te hace volar. Pero en vos queda tenerle miedo a la etapa de armar las balijas, o no pensarlo y solo vivir el momento, lo felíz que estas, y cuando llege la hora, todo pasa por algo, y sí, en la vida tambén pagamos el precio de ser completamente felices, ¿cómo?, teniendo que partír cuando el destino lo indica, o tomarte unas vacaciones, que nunca sabés si son eternas o momentáneas en el momento de tomar el avión.

Flotando en el aire.

Siempre me sentí sapo de otro pozo, pero nunca me preocupo demasiado, cada día acepto más que no me voy a sentir igual, porque no lo soy. Tengo mis defectos, mis muchos defectos por cierto, pero los odio mas que cualquier otro ser, lo aseguro, yo soy la que vive con ellos hace mas de 15 años, pero si hay algo que aprendí de todo esto esque soy yo, y eso no va a cambiar pasen los años que pasen, y si puedo con esfuerzo intentar cambiar los defectos que me hagan mal a mi misma, pero los demas, ¿para que? es mi escencia, el que me acepta lo hace con defectos y virtudes, y el que no, puede seguir su camino, intentando buscar la perfección, buscandola de por vida, ya que no existe, y no hay nada mas hermoso que la imperfección, nada mas interesante que ella.

A veces es complicado vivir pensando tanto, si, pienso todo una y otra vez, como si mi cabeza no pudiese parar un segundo, aprendí a vivir con eso, aunque no niego que me molesta, todos los dias un poco mas, pero.. ¿tan mal esta pensar? a veces si, otras es lo mejor, unos te dicen : no pienses tanto, otros te dicen: pensa las cosas un poco Casandra... ¿porque no me la chupan todos juntos? no soy plastilina, no soy masa de la que jugabamos en el jardín, soy yooooo, si, haci de suceptilble, asi de rara y complicada, soy yo, y si yo me la tengo que bancar a toda hora, ustedes, se la pueden bancar.

Las cosas son complicadas a veces, miento, nosotros hacemos tan complicadas las cosas a veces.

La potencia de mi voz

Son las vueltas de la vida un día gris y otro lleno de luz. No es muy facil vivir en este mundo, pero tampoco es tan dificil como algunos dicen, ¿será solo aprender a jugar? nose si es mi gran amor a Fito Paez, pero mi vida es juego, un poco serio, coplicado y cansador, pero si no vivimos jugando ¿como lo hacemos?.

Soy complicada, pero porque mi juego lo és. Amo el mundo, apesar de que lo destruímos poco a poco, amo a la gente que me rodea. Nose si amaría a mis enemigos, no los tengo, ni deseo tenerlos, ¿para que sembrar odio si lo que da vida es el amor?.

Chau

No mas humo, por lo menos por unas semanas te abandono mi querido amigo, si no fueses perjudicial nunca lo haría.. pero así es la vida algunos dicen.

Te necesito

Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza.
Que cocine guisos de madre, postres de abuela
y torres de caramelo.

Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando
y que cuelgue mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas y me lleve.

Y que este en mi cama viernes y domingo

para estar en su alma todos los demás
días de mi vida.

Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy,
cuando me fui.
Y que sepa servir el te, besarme después
y echar a reír.

Y que conozca las palabras
que jamás le voy a decir
y que no le importe mi ropa si total
me voy a desvestir.. para amarte.

Descrbrí que me haces feliz porque tenes todo lo que necesito para serlo, porque aunque nunca supé como era el hombre de mis sueños, con el simple hecho de imaginarte se que te soñé, y que te soñaría años más. 

Gracias no solo no parece suficiente, sino que no lo és, gracias aunque detestes que te agradezca, es que nose como expresarte lo bien que me haces, lo que daría por no equivocarme una vez mas, porque sé lo que es no tenerte a mi lado, y con solo imaginarlo te abrazaría y no te soltaría nunca, porque como te dije : puedo vivir sin vos, pero no quiero. Nos quedan días hermosos por delante, o por lo menos eso sueño, pero vos siemrpe te especialisaste en hacer mis sueños realidad.. gracias por ser vos, y ser yo, por enseñarme tantas cosas y dejar que te enseñe mil otras, gracias por ser mío sin tener que llevar nombre de que lo sos, sos mío por dentro, tanto como soy tuya, de una y mil formas, y ademas de todas las formas, porque quiero, ser tuya, mía y nuestra.

Ahora que casi siempre tengo ganas... de trepar a tu ventana, y quitarme el antifáz. Ahora que los sentidos sienten sin miedo, ahora que me despido pro me quedo, ahora que tocan los ojos que miran las bocas que gritan los dedos.

Our love

Los extraño, aunque a veces no pueda aceptarlo, aún recuerdo cuando caminaban tomados de las manos.

Pero las cosas cambiaron y jamás voy a volver a sentir lo mismo, jamás va a haber ese olor a paz que había en esas épocas en las que eramos felices juntos y nadie sabía lo que iba a pasar, agradezco no haberlo sabido, viví mi infancia con ustedes como la mejor parte de mi vida, porque se que pueden pasar los años, puede pasar su amor, pero hay cosas que llevo conmigo y no las saco por nada del mundo.

Fué dificil, si lo sé, pero todavia hay noches en las que sueño con abrír la puerta de esa habitacíon y ver que duermen juntos, siempre los veía dormir, y cuando me animaba a entrar me acostaba en el medio, ese era el único lugar del mundo en el que sentía que nada malo podía pasar, tal vez por eso, el mundo me da tanto miedo, esque hace años que no duermo con ustedes a mi lado.

 Gracias, a pesar de que los puteé cuando les digo que odio mis piernas, y mis ojos marrones, gracias por hacerme así, porque lo único que me da razones para aceptarme, es sabes que me hicieron ustedes dos. Perdon, y los perdono, por no ser lo mismo, por ya no tenes 7 años y amar que me despierten con música los Domingos, perdon por interesarme mas en mi mundo que en su mundo, que es en el cuál vivo, los perdono por todo, por las veces que me pidieron perdon, y por esa forma de mirarme que tienen como pidiendo disculpas por estar mal, por no ser lo que fueron alguna vez, los perdono por que son ustedes y me dieron a pesar de todo, una hermosa familia, por mis hermanos, que apesar de todo son lo mejor que me paso en la vida. Gracias por algún día amarse como lo hicieron, a pesar de los gracias y los perdones, sigo llorando algunas noches por no volver a poder tener 7 años y viajar con ustedes hacia cualquier lugar.

 Los ama, su hija.

Estas pero no estas.

Y hay dias en los que ya no hay ganas, otros en los que creo que todo puede cambiar. Una vuelta y otra, ¿cuándo va a parar? ya no sé si hay ganas, dudo en seguir teniendo ganas de girar.

Mejor vivír sin miedo

Mi piace come sei

Y puede ser difícil hacer borrón y cuenta nueva, pero no cabe duda que por nosotros lo haría, y si pueden juzgarme una y otra véz, las cosas pueden salir mal, pero tengo tantas ganas de que suceda lo contrario que poco me importa.
Porque los errores sino existen para cambiar, ¿para que estan?. Mil errores, como tambien mil cosas hicimos bien, cosas que haría con vos una y otra vez... los errores los pense días enteros, los tuyos, los míos, la unica forma de detestarte era pensando en ellos, pero pensando en ellos también descubrí, que si sos capaz de hacerme sentir única, sos capaz de todo, como tambíen de cambair, de arreglar, curar, parchar, y todas esas cosas que haría por vos, con vos, porque pueden haber cosas por resolver, pero yo prefiero disfrutar y resolver los errores aplastandolos con cosas hermosas, con buenos momentos, con mil abrazos, mil palabras, mil reencuentros.
Todo pasa por algo, y por algo esa noche marque tu número en el telefono, sin siquiera pensarlo. Nunca me imagine ese "te extraño" nunca me imagine ese tonó de vos tan dulce, tan tuyo cuando te traería conmigo y no te soltaría nunca, no me imaginé nada de eso, solo se que no podía parar de sonreír, ni cuando te escuchaba, ni al dormir, ni al despertar, ni ahora.. dias despues, sigo sintiendo que soy otra, que me haces otra.
"Que sea lo que Dios quiera" ? no, que sea lo que nosotros querramos, porque si vos queres, y yo tambien, como fuimos capaces de hacer invisibles los 1400 km que nos separan, podemos eso y tantas cosas mas, pero no necesito las tantas, con vos a mi lado, es mas que suficiente.

Por un nuevo nosotros, por lo valientes que somos como para volver a intentarlo, por arriesgarnos sin saber que puede pasar, por que sos único, y por mil cosas mas...i'm yours.

¿Porqué destruís algo que te hacía felíz? 

¿Porqué me destruís?

Caíste del cielo.

Realmente no podría aprender a vivir sin vos desde que lo sos todo, ¿no es un poco dependiente eso? no me importa, no te alejes nunca. Gracias por alegrarme la vida, todos y cada uno de los días, por acompañarme en todo, por ser mi sombra y mi guía, gracias por bancartelas todas, por tus palabras, que lo intentan y lo logran todo. Sos la hermana del alma que todos querrían, sos todo, lo que alguien querría, sos mía, gracias también por aprender a vivir con mis celos, aunque se que los amas, es inevitable no quererte para mí.

Me enseñaste que apesar de ser un ejemplo de mina, también tenes errores, gracias por tenerlos, porque ahí es cuando aparezco yo. Perdón por los mil retos, sabes que lo hago por vos, solo que no tengo esa forma tan tranquila que tenes como dón, yo soy así, así como aprendiste a tenerme al lado cada día de tu vida.

Basta de gracias y perdones, nos queda una vida por delante, aunque con lo que pasamos ya me siento mas que satisfecha, repito que sos todo lo que alguien querría tener, por lo menos yo, a veces pienso que sos todo lo que quiero. Hermana y mejor amiga, no me dejes nunca, no te preocupes por que yo lo haga, sabes que no podría vivir sin vos. Gracias, por último, por existir.

.

Puedo, debo, quiero, ARRANCARTE DE MI.

Everybody's Changing

Lo que se siente que cada vez estes mas lejos, lo feliz que me pone saber que desde que sos el peor ya no me importas, que bien se siente, de alguna forma todo ese dolor tenía que escapar de mi. Me escapo de vos, tu nuevo yo es alguien a quien mejor perder que encontrar. Así es la vida, todos cambian, ojala algun día vuelvas, y no hayas olvidado mi número de celular, ni lo capaz que soy de hacerte ver la vida de un color diferente, again. Pero por ahora.. hasta nunca, no sos lo que quiero para ser feliz, no sos alguien que me pueda hacer feliz, ni a mi, ni a nadie.

Siempre conmigo.

Con ustedes aprendí que 11 personas entran en mi habitación, me enseñaron a pasar los malos momentos con rizas y distracciones, porque de las mejores noches se llevan todos los primeros premios una y otra vez. Porque con ustedes hace años vivo mi vida de la forma que sea, pero con ustedes.

Aprendieron a soportarme de una forma diferente cada una, cada una con su forma, con sus caprichos que aprendí a cumplir. Son 11 problemas diferentes, pero 11 cabezas para resolverlos uno por uno.

Ultimamente cuando las veo a todas juntas dejo de escuchar por un segundo solo para mirarlas, para ver lo lindas que se ponen cada día un poco mas, para mirar como son capaces, de estar juntas y olvidarlo todo.

Gracias también por lo malo, proque es una forma de aprender diferente, por los retos entre todas, por los gritos y los problemas con las madres ( JAJAJAJAJAJA), por las discuciones estupidas, solo las tenemos por el simple hecho de discutir.

Aunque no lo crean el tiempo va pasando, no seguimos en primer año cuando todo empezaba, todo era nuevo y nos seguimos riendo de las cosas que llegamos a hacer en esas épocas,  el tiempo corre y no vamos a estar juntas todos los días toda la vida, aunque no lo crean algun día empezaran las despedidas, no me las quiero imaginar porque se me pone la piel de gallina, pero disfrutemos cada momento al igual o mejor de lo que lo hacemos, por mil noches inolvidables, por los días que nos quedan, por las mejores épocas y también por las peores, las voy a llevar siempre conmigo .

Llegaremos a tiempo.

Lo que mas amo en el mundo tiene nombre y apellido, vos Lunita, la mejor amiga y hermana que conocí alguna vez. Tanto te extraño a veces aunque no te llame llorando, sabes que te extraño, que no dudaría en dejar todo por irme a vivir con vos.. pero hay que esperar, lo bueno se tarda. Bueno como volver a vivir entre tus paredes, bueno como las charlas antes de dormir, como las novelas a la hora de la siesta, bueno como las fotos juntas, como los malos momentos que superamos una con la otra, bueno como los diás felices, bueno como mi vida, cuando estas en ella.
Te amo así, con tus enrriendos y locuras, con tus amores raros y obsecibos que me hacen tener ganas de matarte, te amo asi de sacada y anormal, creo que encontré el porque a mi amor a la anormalidad.. VOS.
Sé que nos espera una vida juntas, la vida que llevamos, fue la mejor a tu lado, desde los recuerdos borrosos de los juegos en casa, hasta las salidas juntas, las lagrimas, los abrazos las peleas por la ropa, los te amos, los te extraño, las noches al telefono hablando horas y horas para sentirte mas cerca, las noches acostadas sin poder dormir, hablando de cual sea el tema, hasta de extraterrestres, pero con el solo hecho de tenerte cerca, ya me siento completa, completa como el tatuaje que cada vez que lo miro me recuerda el tuyo.
Gracias por llegar al  mundo para darme la bienvenida unos años depués, gracias por intentar ser la mejor hermana, y serlo. Por ser lo que mas amo en el puto mundo, por eso gracias.

Sol.

Aprieto los ojos bien fuerte.

Es dificil desprenderse del pasado, ese pasado que te hizo feliz, pero hoy es un nudo en la garganta cada vez que algo te hace volver, a esa noche, esa tarde, a esos tiempos.. Hoy borro esos mensajes con los ojos cerrados, apretados como una nena de 3 años cuando le tiene miedo al "cuco", asi borro los mensajes, para no ver, para no volver, para no tener ese nudo en la garganta, tengo que caér en la realidad : un recuerdo lindo hace bien, cuando hay posibilidad de crear mas recuerdos con ese ser, cuando el ser se fue, cuando él no es el mismo, el recuerdo solo duele, porque no costruye, no aporta felicidad, solo aporta ese nudo, y eso que pensas ¿ yo recibia esto? ¿él escribia esto para mí? ¿como llegamos acá entonces? mil preguntas sin respuesta que es mejor no hacerse, mil nudos innecesarios, los recuerdos que no pueden ser tambien sueños a futuro solo generan melancolía, de la espantosa. Vivir, soñar, recordar, recordar esos recuerdos hermosos con alguien que sigue en tu vida, con alguien que quiere estar en tu vida, eso es hermoso, recordar.. luego soñar, basta de preguntas sin respuesta, basta de nudos sin solucion, aprieto fuerte mis ojos, y sigo apretando "delete" uno, por uno.

Fuerte y claro, dejé de extrañarte.

Que raro se siente que me vuelva a importar un hombre que no sea el.. va, "importar" apenas esta acercandosé a eso pero para mi es increíble, porque no miraba otros ojos que los suyos, no soñaba con otro, que no sea exactamente el calco de él, como diría mi papá "si hija, eso es amor". El amor se va de apoco, se aleja como los barcos que ves salir de un puerto, el amor se va, y las experiencias vuelven, vuelve la sonrisa de idiota, las ganas de verlo, los mensajes, el conocerse... hablando de eso, que lindo es conocer a alguién, lo había olvidado.

Me sorprendo de mi misma cuando cada día me importa menos, pero tengo que aceptarlo... me importa menos desde que me desilucionó, desde esa noche, en la que todo en mi para con él cambió, desde ese día todo es mas facíl ¿es mas facil cuando te desepcionan hasta un punto que arde? para olvidar, lo és.

Desde que acepte que no era él, que eso que escuchaba no era mi amor, no era el, lo mejor, no era. Desde que acepte que ya no existe, que no va a volver, porque el que ocupa hoy su cuerpo no es capaz de traer al otro de vuelta, desde que caí en la realidad, ya no lo extraño, lo repetiria mil veces porque es increible que pueda decirlo y sentirlo al mismo tiempo, me decepciono tanto que.. ya no lo extraño.
La vida sigue, despues de casi 3 meses de emo-vida apesar de que no lo hice notar (porque no me gusta mostrarme triste, y menos casi 3 meses), vuelvo a ser yo, mi cuerpo, mi mente, mi alma, coordinadas plenamente al placer de mi persona, de nuevo, mi corazon, en mis manos, no  pretendía dejarselo a alguien que no sepa cuidarlo.. después de todos estos dias de intentos fracasados, me rindo, a vivir de nuevo.

When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you, so

Dreams.

Como me duele saber que ese que amé ya no esta ahí, como duele saber que no podes cambiar, porque si no llevas a ese que tenias adentro.. ¿como vas a cambiar?. La desilucion me mata, pero la bronca me dan ganas de salir adelante, de seguir mi vida, aunque como cuesta recordar lo que fuiste, y mirar lo que sos, la pena que me das.

Daba todo por vos, nose porque mi amor era tan ciego, no le busco explicacion, solo se que daba todo por vos, que estaba dispuesta a esperar años, para tenerte cerca, que no me molestaba pasar "casada" toda mi secundaria, y no ser un desastre como mis amigas, no me molestaba, porque para mi vos valias tanto la pena, no me costaba el esfuerzo, no me afectaba extrañarte, yo te quería a vos, eras como un tesoro, pero el anterior, por esta mierda no doy nada.

Cuesta saber que sos esto que sos, pero tengo que aceptarlo, recordarlo para seguirte arrancando de mi, para que un día ya no quede nada de vos adentro mio, porque me mata, yo no puedo amar a alguien así. Lastima me da saber que siendo así te vas a quedar solo, y yo te prometí nunca dejarte solo, pero no a este, al que amé, le prometí no dejarlo solo, pero vos, vos queres estar solo, porque me echaste de tu vida, cuando vos eras lo que queria dentro de la mia.

Lo acepté,me voy sin vos, no quisiste viajar conmigo, y ahora yo con eso que sos no pienso ir a ningun lado.

Adiós

La desilución es tan grande que no te podría mirar a los ojos, nose si algun dia vas a cambiar, solo sé que hoy lo que amaba de vos se lo llevo el viento. Te arrancaste de mi, y mataste a ese que amaba, al que llevabas dentro, no debe existir, porque no puede ser él, ese que amé, que me hizo feliz, a ese por el cual daría todo, el que me cambio la vida, no es esto, esto es algo que nadie querría tener cerca, y menos yo.

Me preguntaría ¿porque?, ¿me merezco esto despues de todo lo que dí? pero ya no tengo mas ganas de eso, no tengo mas ganas de dar por algo que no vale la pena, creía que la valía, pero hoy la vida me exploto en la cara que  no, realmente no vale la pena.

Quiero respirar, despertar de la pesadilla y volver a la vida, ser yo, libre de toda esta carga. 

Por lo menos se que aprendí muchas cosas, siempre dicen que aprender es duro, la pura verdad.. lo es. ADIÓS.

De nuevo al casillero de "Start" y a volver a jugar.

Muchacha ojos de papel

La música, Fito Paez, el olor a lluvia, el abrazo de una amiga, un almuerzo en familia, las fotos, un recuerdo, la melancolía. La melancolía es como un nudo de recuerdos que sentis en la garganta, la melancolía es crecer, mirar hacia atrás, estirarte para llegar y no, no se puede volver el tiempo atrás. La melancolía es una impotencia con lágrimas, es el pasado, pero no el oscuro, la melancolía trae adentro los mejores recuerdos de mi infancia, las tardes con mis viejos, compartir la habitacíon con mi hermana, mis muñecas, los viajes de familia, los Domingos y sus salidas a comer, la melancolía son mis ganas de volver. Esas ganas de tenes 6 años que llegan a matarte, esas ganas de volar, de volver por un minuto el tiempo atrás, volver a sentirme una nena, con la familia perfecta, sus muñecas, sus hermanos, y todo un mundo en donde perderse.

Los años pasan, el mundo crece, la vida sigue.

J

Después de mil peleas estupidas, de la distancia y de las diferencias, acepto que es mas que un amigo en mi vida, que llego a ser desde ese hermano que necesitas en el peor momento, hasta esa persona a la que correrías para contarle lo felíz que estas. Cada día lo siento mas cerca, y cada día estamos... mas cerca, las conversaciones son mas largas, las llamadas mas costosas, los abrazos mas eternos, y cada dia es ma importante en mi vida, tiene algo tan especial, tan de él, y tan mío cuando lo tengo al lado.

Soy celosa con muy pocas personas, a veces dos, como mucho trés, pero definitivamente el siempre es una, tal vez porque lo quiero solo para mí, las mujeres solemos ser así de egoístas con las cosas valiosas . Como hermanos, del amor al odio, hoy te amo hermano, mañana verémos.

Io vivo per lei

Es como tan poco yo que me alegra la vida, es como alegre, tambien como malhumorada. Te dan ganas de abrazarla cuando la vez, la cruzo por la calle, y me alegra la semana, nunca entendí porque me genero mas que las demas.. tampoco gaste tiempo en responder eso, preferí dedicarselo a ella que lo hace valer mas.

Nos odiamos, nos amamos, nos conocimos, nos desconocimos y volvimos a conocer una y otra vez, por eso siento que la conozco desde siempre, pero cada vez que la conozco, hay mas cosas por conocer.

Es esa mina de la que me enamoraría si fuese hombre, es tan insoportable que es imposible vivir sin ella, que contradictorio, pero que cierto a la vez..no podría vivir sin ella.

¿Porqué?

A veces me pregunto porque te quiero tanto, otras pienso en vos y digo " por esto te quiero así", tantos días me esfuerzo por no decirte que te extraño, otros tu desinterés no me permite ni extrañar.
Duele saber que nos herímos cuando sé que soy capaz de hacerte feliz, tan feliz. Dicen que la vida a veces te hace esperar para las cosas buenas, ¿será verdad?, ¿continuará o tendrá punto final? ¿será bueno? ¿valdrá la pena?, preguntas que van, que vienen, ya no importa, la curiosidad ya no me atormenta, y el miedo voló como mis años en la escuela primaria.
Si leerías ya no hay miedo capaz te reirias, pero las cosas cambiaron, aunque no lo creas.. cambié. ¿Pero sirven las palabras?, solo son sonidos, cada dia les veo menos valor a las palabras, sé demostrarlo con hechos, amaría poder hacerlo.. pero aunque por dentro querramos acercarnos, siento que nos alejamos cada vez mas, y de nuevo ¿Porqué?.