Laugh baby

Hoy fue la primera vez en meses que sentí que las cosas estaban acomodándose, no se si están volviendo a sus lugares, tal vez ahora buscaran nuevos sitios para ubicarse, y no puedo creerlo.
Tal vez es raro creer que las cosas se acomodan después de tantos desastres, tantos cambios, tantos meses, tantos miedos, es raro permitirme pensar que capaz las cosas de a poco van saliendo bien, o eso espero ¿no?. Soy de esas personas a las cuales ver que todo esta saliendo realmente para el orto no les cuesta ni un poco, pero permitirse sonreír porque todo esta mejor... siempre tarda un poco mas, difícil saber porque, en realidad no es difícil, le tengo mas miedo a lo bueno que a lo malo, aunque este ultimo tiempo pensé en que desearía cambiarlo, no se como, cuando, pero me gustaría permitirme tener un poco de paz, envidio a la gente tranquila (solo por momentos).

Solo quiero volver a preocuparme por mis estupideces, y dejar de preocuparme en problemas familiares, cambios, recuerdos, tal vez tenga ganas de vivir en el presente y aceptarlo tal cuál es. No quiere decir que no anhele mi pasado, pasé cosas que jamás olvidaría, pero tanto como hay buenas hay malas, y solo quiero dejarlas atrás por un tiempo e intentar.. vivir un poco mas. Tengo ganas de juntarme con mis amigas y que no me pregunten porque tengo esa cara de muerta, quiero que no me pregunten nada, que no vean lo mal que me siento, solo quiero sentirme bien, y tal vez que me pregunten porque tengo tan buena cara.
 Fueron tiempos difíciles...

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Te llamaría para decírtelo, pero mejor me lo guardo por ahora. Necesito abrazarte.

Un día mas muero por tocarte.

Eat, life is short.

Nunca entendí porque el mundo hizo que las primeras impresiones sean físicas, sería todo un poco mas inteligente si la primera impresión fuese interna, y mas adelante la física, menos soledad, menos masoquismo.

Ahora que

Siempre fui inestable, pero pasar de ser inestable a inestable extremista ese es el problema.
Tal vez soy yo la que me meto mas problemas de los que tengo, o tal vez es mi vida que últimamente tiene mas problemas que soluciones, mas preguntas que respuestas, o mejor dicho, solo preguntas, ni una respuesta.
Siento que espero cosas de la gente que no debo esperar, ¿por que van a tener que darse cuenta con mi cara de lo que estoy sintiendo? ¿por que van a saber que lo único que necesito para tranquilizarme un poco es ese mensaje, esa persona, ese llamado, esa palabra? tal vez todo el mundo esta metido en su vida y nadie mira las caras ajenas.
Detesto que todos los días quiera o no, lo prediga o no llegue este momento, en el cual no puedo parar de llorar y de pensar como pudo cambiar tanto todo. Que extraño muchas cosas, mucha gente, y no sé como hacerlos volver. Querer tanto a alguien como para a pesar de que tenga los peores defectos ver las virtudes, y que esa persona ni si quiera te mire con los mismos ojos, extraño sentir que alguien en el mundo atendía su celular a las 6 de la mañana solo para escuchar un "te amo" de mi boca, tal vez no cambiaste y solo estas volviendo a ser vos de a poco, o tal vez cambiaste tanto que yo no puedo aceptarlo, te necesito tanto.
Tengo miedo de que vivir así sea para siempre, tengo miedo de no volver a sentirme completa nunca, no sé que me pasa, o tal vez lo sé a la perfección pero no sé como solucionarlo, no encuentro la respuesta.

Ataques

Últimamente todo se me nubla por unos minutos, a veces llegan a ser horas, en las que me siento en una tristeza y un vacío del que no podría salir nunca, todo se ve tan feo desde ahí, todo genera tanto dolor, cualquier tipo de mano se ve transparente, las ayudas no existen, los consejos no pueden entrar, mis ataques tienen derecho de admisión.
En ese momento siento como si mi vida no tuviese ni un poco sentido, siento que todo esta tan mal como para pararme de la cama a solucionarlo, no tengo fuerzas, y no hay nada ni nadie de donde sacarlas, así son esos momentos, eso siento, mierda, solo eso siento.

Luego de minutos, hasta horas, vuelvo a sentir que tal vez de alguna forma todo se pueda solucionar, después de horas dejo de llorar, las cosas no se ven tan negras, tal vez las empiezo a ver mas reales, grises, como todo en mi vida últimamente.

Extraño mi mundo.

Las lágrimas no paran de caer sobre el teclado, extraño ser chiquita, extraño a mi familia, extraño que todo este el revés de lo que esta, extraño que papá me despierte en casa los domingos, extraño imaginarlos de viejos, abuelos, y juntos, extraño que nada importe porque no había nada de que preocuparse, extraño los viajes, la mesa de a 6, extraño mi mundo, esto no es para mí.

Entre la espada y la pared, entre tu amor y tu soledad, entre vos y yo, entre pasado y presente, así estoy, en medio de una confusión insoportable, que pronto tiene que dejar de ser una confusión, para ser una decisión, que duras son, las decisiones, ¿que camino tomaré para mi vida?.